• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
• Легко хлопнуть дверью, на которую указали.
• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.
• Олигархи — это подавляющее меньшинство.
• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.
• Орлы не петушатся.
• Разница между палачом и киллером — в работодателе.
• Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!
• Соловью не нужны продюсеры.
• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.
• От голой правды страсти возбуждаются.
• Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.
• Вершины немноголюдны.
• Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.
• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.
• Опасно совать палец в обручальное кольцо.
• Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.
• У современного плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.
• Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.
• Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.
• Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.
• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
• Преданный тебе — это друг; преданный тобой — враг.
• Бедуины не дерутся за место под солнцем.
• Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.
• Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
• Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов.
• Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
• Автобиография — текст, написанный в розовых очках.
• Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.
• Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
• Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.
• Жезл гаишника — это палочка для еды.
• Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить
— не поле перейти.
• Навозные мухи не жалуются на своё меню.
• Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.
• Пахлава услащает рот, похвала — уши.
• Афоризм — это результат флирта мысли со словом.
• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
• Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.
• Жизнь человека: пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
• Больше всех товарищей у тамбовского волка.
• У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
• Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
• Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
• Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.
• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.
• Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
• Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
• Хорошим человеком по блату не станешь.
• Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.
• Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.
• Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.
• Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
• Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.
• Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.
• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.
• Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.
• Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.
• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.
• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуагра. Дальше обычно — подагра и виагра.
• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
• От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.
• Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.
• У детства одна шероховатость — манная каша с комочками.
• Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.
• Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
• Заключение брака — пожизненное заключение.
• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
• Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
• Костолом запоминается лучше, чем костоправ.
• Лесть — это лестница карьериста.
• Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.
• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.
• Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.
• Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
• Был на короткой ноге лишь с теми, у кого длинные руки.
• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
• Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
• Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?
• В амбарах памяти зёрна от плевел не отделить.
• Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.
• Без людей планета была бы человечнее.
• Два момента наводят ужас — когда не показывают отца Гамлета и когда показывают Кузькину мать.
• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.
• Конвоир — специалист по прикладному искусству.
• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.
• Африка — место, где много вождей и мало дождей.
• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.
• Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.
• Зубр в стойло не пойдёт.
• Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.
• Не говори «тьфу-тьфу-тьфу», пока не переплюнешь.
• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.
• Тем, кто любит рыть яму другим, — место на кладбище.
• Горы воротить — не ворота городить.
• Цель великих людей — оставить наследие, цель мелких — наследить.
• Афористика — это философия с чувством юмора.
• Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.
• Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• Подложил свинью мяснику.
• Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.
• Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией.
• На балалайке реквием не исполнишь.
• Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.
• Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.
• Цикута — всем смерть, одному — бессмертие.
• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.
• Пиар агентство
«Из мухи — слона».
• Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.
• Даже крутым яйцам опасно драться.
• Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.
• Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.
• Широко шагающие часто превращаются в стремительно убегающих.
• Рифма — смирительная рубашка поэта.
• Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.
• Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
• Космонавт — человек с головокружительной карьерой.
• Интерес волка к ягнёнку всегда носит гастрономический характер.
• Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
• Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
• Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.
• Раньше вздрагивали от телеграмм, теперь вздрагивают от телепрограмм.
• В зарослях многословия легче устроить пожар демагогии.
• Пьеса — это литературная балаболка.
• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.
• Если информация не гуглится, значит, ещё не окуклилась.
• Пессимист верит в конец света, оптимист — в светлый конец.
• Работа не вол: влез — не убежит.
• Боится за свою шкуру не тот, кого повесили, а тот, кого подвесили.
• Фортуна — модельер для рождающихся в рубашке.
• Когда деньги начинают портить человека, человек начинает портить деньги.
• Спустя рукава работать — спустя годы сожалеть.
• Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.
• Хвастался тем, что хвастаться нечем.
• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.
• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.
• Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь.
• Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.
• В Ватикане нет провинциалов.
• Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.
• Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.
• Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
• Плинтус глядел на паркет свысока.
• Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.
• Если приговорённый к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать.
• Самое трудное для палача — повесить верёвку на гвоздь.
• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.
• И у холостых мужчин патроны боевые.
• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
• Страна от страха наложила вето.
• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.
• Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.
• Скороспелые яблоки быстро портятся.
• Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.
• Граффити — это татуировки города.
• Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
• Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.
• Цитата без автора что золото без пробы: даже когда блестит, доверия не вызывает.
• Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
• Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.
• Семь раз смерь взглядом, один раз срежь языком.
• Некоторые подчинённые похожи на балерин — ходят на цыпочках, крутятся, кланяются.
• Анекдот — это непутёвый брат афоризма.
• Пересадка косного мозга.
• В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
• Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.
• Ходить по струнке? Нет уж, дудки!
• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.
• Одним — лишения, другим — лишнее.
• Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
• Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.
• Слуги народа носят ливреи от кутюр.
• Не подавал не только надежд, но и признаков жизни.
• Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.
• Немало атеистов сломалось в зоне
турбулентности.
• Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».
• Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.
• Сапожная мастерская — галерея просроченных календарей с изображением девушек в купальниках.
• Персонажи некрологов всегда
положительные.
• Утверждать, что Волга впадает в Каспийское море лучше, чем отрицать это.
• Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.
• За дачу — ложные показания.
• Плох тот некролог, из которого нельзя сделать несколько эпитафий.
• Кулак — это пальцы, согнувшиеся в три погибели.
• Служебное положение как артериальное давление — легче спустить высокое, чем поднять низкое.
• Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.
• Подкупающая неподкупность.
• Ради дыма славы иные сжигают дерево своей репутации.
• Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.
• Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.
• Фотороботы — это отпечатки лиц.
• Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.
• Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
• Иным мыслям требуется пособие по инвалидности.
• Пни — надгробия деревьев.
• Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами.
• Физкультура — торговка временем, которая взамен 15 минут занятий обещает прибавить к жизни 15 минут.
• Состояние больного часто зависит от того, насколько большое у него состояние.
• Не всякая обетонированная земля является обетованной.
• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.
• Главный штрих контрактов — мелкий шрифт.
• Акупунктура — направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах.
• И кукловод может быть чьей-то марионеткой.
• Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.
• Око за око — выполнимо, очи за очи — никак.
• Мужчины, получающие удовольствие от проституток, удивительны не столько с моральной точки зрения, сколько с физиологической.
• Грязный снег быстро тает; фальшивая дружба скоро умирает.
• И за круглым столом некоторые места круглее.
• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
• Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.
• Вставай, диваном заклеймённый!
• Противникам закручивания гаек выкручивают руки.
• Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.
• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.
• Терпеливая наковальня разбивает агрессивный молот.
• В том, что не имел головокружительных успехов, винил свой вестибулярный аппарат.
• Две пятёрки — качество, пять двоек — количество.
• Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.
• Разбившееся сердце веником не выметешь.
• Он был человеком скромным и хотел только чего-нибудь одного: либо оваций, либо рукоплесканий, либо аплодисментов.
• «Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет.
• Йогу йод ни на йоту не нужен.
• Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — настоящая романтика!
• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.
• Бабник — мастер на все ноги.
• О том, что человек твёрдо стоит на ногах, лучше всего говорит его дорогая обувь.
• Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
• Насаждают законы, чтобы стричь купоны.
• Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.
• Упавшего гиганта сможет поднять лишь другой гигант.
• В спущенные колёса палки не вставляют.
• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.
• Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
• Среди космонавтов нет дилетантов.
• В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.
• Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.
• Дактилоскопия — это хиромантия в законе.
• Если близкий человек просит денег в долг, а у вас их нет, — возьмите в долг.
• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.
• Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.
• Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.
• Евровидение 2014: как достичь потолка, сменив пол.
• Марципан — это вечернее платье торта.
• Пьяный автомобилист часто путает столбовую дорогу с дорожным столбом.
• Не надувай щёки, если не играешь на дудуке.
• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
• Все слова уже сказаны, афористы лишь расставляют их в лучшем порядке.
• Говорливые сговорчивы.
• Образцовый мужчина — это чемпион мира по шахбоксу.
• Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.
• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».
• Дырка в спасательном круге — не дырка от бублика.
• Карикатура — это графический афоризм.
• Лучше ошибаться в делах, чем ошиваться без дела.
• Разве это справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?
• Одни — светильники разума, другие — коптильники.
• И большие шишки набивают шишки.
• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
• Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.
• Приключения на задницу самые запоминающиеся.
• Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
• Опознать человека легко, сложнее — познать.
• Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.
• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.
• Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
• Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.
• Флюгер — это сурдопереводчик ветра.
• Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.
• Диетология — тучная наука.
• Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»
• Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.
• Афорист должен быть снайпером, а не пулемётчиком.
• Плохи дела в стране, где оппозицию чернят, власть обеляют, а народу всё фиолетово.
• А ассенизаторская машина тоже не тонет?
• Свои ошибки талантливее.
• Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.
• Льстецы страдают манией возвеличивания.
• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
• Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.
• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.
• Мыльная опера — это пение в ванной.
• Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.
• Слащавые книги приводят к литературному диабету.
• Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.
• Матрёшки рожают при помощи кесарева сечения.
• Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.
• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
• Человек со знаниями без денег — это гребец с лодкой без вёсел; человек с деньгами без знаний — это гребец с вёслами без лодки.
• Попал впросак, но утверждал, что в яблочко.
• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.
• Цены как собаки: если бешеные — кусаются.
• Много денег хранят в сберегательных банках, мало — в пол-литровых.
• Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.
• Самые распространённые вредные привычки — это курение, кока-кола и Коэльо.
• Из котлеты стейк не получится.
• Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак.
• Больше всех обеспокоены итогами Евровидения 2014 производители эпиляторов.
• Сатира — это литературная рапира.
• В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…
• Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.
• Иные билеты из экзаменационных быстро превращаются в военные.
• «Никогда не опускайте руки!» — призывала реклама мусорного ведра с педалью.
• Курица не птица, роддом не больница.
• Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.
• Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
• Битьё посуды — это ругань без слов.
• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.
• Резюме — это черновик некролога.
• В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.
• Красная книга — это Библия браконьера.
• Хорошо здоровается тот, кто здоровается первым.
• Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.
• Фейсбук — коллекционирование друзей.
• Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.
• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.
• У работника гора дел — у начальника дела в гору.
• Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.
• Паршивая овца считала себя неповторимой.
• Родители — главные путеводители.
• Колесо изобрели в тот момент, когда пытались лишить палку двух концов.
• Умные мысли в голове дурака — это как чёрные дыры в адронном коллайдере: если и возникают, мгновенно испаряются.
• Чек на лимон лучше, чем лимонка без чеки.
• Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
• Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.
• Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.
• Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.
• Эпиграф — это памятник цитате.
• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь пульмонолог со стетоскопом.
• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.
• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
• Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
• После золотой медали важно не забронзоветь.
• Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.
• Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.
• Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
• Пульс — это биологические секунды.
• Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.
• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.
• Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.
• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
• Фрейд был очень подсознательным человеком.
• Не всякий, кто уничтожает свои произведения, — Гоголь.
• Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.
• Непогашенный вексель — погашенное веселье.
• Это каким же надо быть корифеем, чтобы управлять кордебалетом Вселенной!
• Демагогия — это политическое хамство.
• Чем жёстче борьба за корону, тем больше работы у коронеров.
• Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.
• Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
• Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.
• Если жизнь сняла последнюю рубашку, невозможно даже закладывать за воротник.
• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
• Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.
• У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».
• Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.
• Неуверенность — предбанник неудачи.
• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
• Маленький чёлн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.
• Селфи Айфоновна Инстаграм.
• Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.
• Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.
• Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка.
• Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.
• Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.
• У ласковой женщины нет недостатков.
• Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.
• Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.
• Басня — любимый жанр неверных мужей.
• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.
• Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.
• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.
• Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.
• Зависть — топливо для злословия.
• Мы обижаемся не на тех, кто нам не звонит, а на тех, кто не перезванивает.
• С болтливым человеком и поговорить не о чём.
• Не так облегчает камень, упавший с души, как с мочеточника.
• Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
• Таланты выделяются, бездарности выделываются.
• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.
• Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
• Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.
• Бывают тёщи — мама дорогая!
• Кто в молодости заблудился в трёх соснах, всю жизнь торчит как три тополя на Плющихе.
• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.
• В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».
• Метафора — это литературная кокетка.
• Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.
• Афоризмы не штампуют, их выковывают.
• Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
• Урна гордилась своим богатым внутренним миром.
• Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.
• Графомания простительна только графу Толстому.
• Он всегда рубил правду-матку. А потом шинковал её.
• Жулики как батарейки ― рано или поздно садятся.
• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
• Непунктуальность — вежливость разгильдяев.
• Склоняются к чьему-то мнению часто для того, чтобы поклониться.
• Коктейль Молотова — самый горячительный напиток.
• Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.
• Самосвал не мечтает о карьере.
• Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.
• Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый».
• Когда афоризм в плохой форме, можно написать его краткое содержание.
• Цианистый калий — яд с неописуемым вкусом.
• Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
• Жена рулит — муж разруливает.
• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.
• Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.
• Болея за свою страну, не чихай на другие.
• Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.
• На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
• Сатирик щиплет, юморист щекочет.
• Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
• Изюминка бублика — это дырка.
• Когда лётчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нём узнаёт весь мир.
• Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.
• Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
• Когда не могут излучать свет, бросают тень.
• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.
• Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.
• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
• Черновик — это прачечная текстов.
• Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит.
• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.
• Нарушив клятву Гиппократа, добился славы Герострата.
• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.
• Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.
• Кондуктор — это дед Мазай наоборот.
• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
• Речь змеи — шипение.
• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.
• И у микробиологов бывают астрономические успехи.
• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?
• Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
• В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.
• Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.
• Спутник жизни часто оказывается беспутником.
• Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.
• Хату с краю грабить легче.
• Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
• Аэрофобия — подписка о невылете.
• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.
• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз.
• Дьявол фашизма умер, но черти его живут.
• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.
• Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.
• Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.
• Трудно смотреть в замочную скважину гордо выпрямившись.
• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.
• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
• Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.
• Электрический ток не бьёт, он защищается.
• Не оскудеет земля талантами — уж слишком их много зарыто в землю.
• В доме палача не говорят об отмене смертной казни.
• Собрал волю в кулак и… задушил.
• Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.
• Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.
• Если фразу избили — значит, любят.
• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.
• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.
• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.
• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.
• С болтливым человеком и поговорить не о чём.
• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.
• Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.
• Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.
• Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
• Занимающийся самоедством не переваривает себя.
• Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.
• Двуличный человек не боится потерять лицо.
• Поднимаясь, не подминай!
• Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
