Tuesday, May 15, 2012

Мои афоризмы (не шахматные)

• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

• Легко хлопнуть дверью, на которую указали.

• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

• Олигархи — это подавляющее меньшинство.

• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

• Орлы не петушатся.

• Разница между палачом и киллером — в работодателе.

• Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

• Соловью не нужны продюсеры.

• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

• От голой правды страсти возбуждаются.

• Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

• Вершины немноголюдны.

• Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.

• Опасно совать палец в обручальное кольцо.

• Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.

• У современного плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

• Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.

• Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

• Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.

• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

• Преданный тебе — это друг; преданный тобой — враг.

• Бедуины не дерутся за место под солнцем.

• Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.

• Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

• Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов.

• Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

• Автобиография — текст, написанный в розовых очках.

• Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

• Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

• Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.

• Жезл гаишника — это палочка для еды.

• Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти.

• Навозные мухи не жалуются на своё меню.

• Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

• Пахлава услащает рот, похвала — уши.

• Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

• Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.

• Жизнь человека: пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

• Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

• Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

• Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

• Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.

• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

• Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

• Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.

• Хорошим человеком по блату не станешь.

• Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.

• Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.

• Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

• Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

• Совесть даётся однажды и лишь в одном экземпляре.

• Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.

• Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.

• Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуагра. Дальше обычно — подагра и виагра.

• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.

• Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

• У детства одна шероховатость — манная каша с комочками.

• Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.

• Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• Заключение брака — пожизненное заключение.

• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

• Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

• Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

• Лесть — это лестница карьериста.

• Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

• Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.

• Был на короткой ноге лишь с теми, у кого длинные руки.

• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

• Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?

• В амбарах памяти зёрна от плевел не отделить.

• Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.

• Два момента наводят ужас — когда не показывают отца Гамлета и когда показывают Кузькину мать.

• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.

• Конвоир — специалист по прикладному искусству.

• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

• Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.

• Не говори «тьфу-тьфу-тьфу», пока не переплюнешь.

• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.

• Тем, кто любит рыть яму другим, — место на кладбище.

• Горы воротить — не ворота городить.

• Цель великих людей — оставить наследие, цель мелких — наследить.

• Афористика — это философия с чувством юмора.

• Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.

• Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

• Подложил свинью мяснику.

• Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.

• Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией.

• На балалайке реквием не исполнишь.

• Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

• Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.

• Цикута — всем смерть, одному — бессмертие.

• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

• Пиар агентство «Из мухи — слона».

• Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.

• Даже крутым яйцам опасно драться.

• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

• Расследование показало, что причиной обрушения бетонной конструкции стало железное алиби цемента.

• Пессимист верит в конец света, оптимист — в светлый конец.

• Работа не вол: влез — не убежит.

• Боится за свою шкуру не тот, кого повесили, а тот, кого подвесили.

• Фортуна — модельер для рождающихся в рубашке.

• Когда деньги начинают портить человека, человек начинает портить деньги.

• Спустя рукава работать — спустя годы сожалеть.

• Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.

• Хвастался тем, что хвастаться нечем.

• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.

• Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь.

• Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.

• Дебил с кретином никогда не сведут дебет с кредитом.

• Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.

• Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

• Плинтус глядел на паркет свысока.

• Можно ли добыть нефть, буря в стакане воды?

• Если приговорённый к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать.

• Самое трудное для палача — повесить верёвку на гвоздь.

• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.

• И у холостых мужчин патроны боевые.

• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

• Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

• Скороспелые яблоки быстро портятся.

• Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.

• Граффити — это татуировки города.

• Цитата без автора что золото без пробы: даже когда блестит, доверия не вызывает.

• Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

• Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.

• Семь раз смерь взглядом, один раз срежь языком.

• Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

• Пересадка косного мозга.

• Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.

• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.

• Одним — лишения, другим — лишнее.

• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

• Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.

• Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.

• Не щадя чернил голубых, не щадя, чернил «голубых».

• Слуги народа носят ливреи от кутюр.

• Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.

• Если блондинка отличает пергидроль от гидроперита — она не настоящая блондинка.

• Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».

• Сапожная мастерская — галерея просроченных календарей с изображением девушек в купальниках.

Персонажи некрологов всегда положительные.

• Утверждать, что Волга впадает в Каспийское море лучше, чем отрицать это.

• Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.

• За дачу — ложные показания.

• Плох тот некролог, из которого нельзя сделать несколько эпитафий.

• Кулак — это пальцы, согнувшиеся в три погибели.

• Служебное положение как артериальное давление — легче спустить высокое, чем поднять низкое.

• Подкупающая неподкупность.

• Ради дыма славы иные сжигают дерево своей репутации.

• Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.

• Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.

• Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.

• Иным мыслям требуется пособие по инвалидности.

• Пни — надгробия деревьев.

• Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами.

• Физкультура — торговка временем, которая взамен 15 минут занятий обещает прибавить к жизни 15 минут.

• Состояние больного часто зависит от того, насколько большое у него состояние.

• Не всякая обетонированная земля является обетованной.

• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

• Главный штрих контрактов — мелкий шрифт.

• Акупунктура — направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах.

• И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

• Афоризмы как эстрадные певцы: если поют плохо, то должны быть хотя бы красивыми.

• Око за око — выполнимо, очи за очи — никак.

• Грязный снег быстро тает; фальшивая дружба скоро умирает.

• И за круглым столом некоторые места круглее.

• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

• Вставай, диваном заклеймённый!

• Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.

• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.

• В том, что не имел головокружительных успехов, винил свой вестибулярный аппарат.

• Моль думала, что ей аплодируют.

• Две пятёрки — качество, пять двоек — количество.

• Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

• Разбившееся сердце веником не выметешь.

• Он был человеком скромным и хотел только чего-нибудь одного: либо оваций, либо рукоплесканий, либо аплодисментов.

• «Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет.

• Йогу йод ни на йоту не нужен.

• Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — настоящая романтика!

• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.

• Бабник — мастер на все ноги.

• Насаждают законы, чтобы стричь купоны.

• Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.

• В спущенные колёса палки не вставляют.

• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.

• Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

• В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.

• Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.

• Дактилоскопия — это хиромантия в законе.

• Если близкий человек просит денег в долг, а у вас их нет, — возьмите в долг.

• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

• Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

• Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.

• Евровидение 2014: как достичь потолка, сменив пол.

• Марципан — это вечернее платье торта.

• Пьяный автомобилист часто путает столбовую дорогу с дорожным столбом.

• Не надувай щёки, если не играешь на дудуке.

• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

• Все слова уже сказаны, афористы лишь расставляют их в лучшем порядке.

• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».

• Дырка в спасательном круге — не дырка от бублика.

• Карикатура — это графический афоризм.

• Разве это справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?

• Одни — светильники разума, другие — коптильники.

• И большие шишки набивают шишки.

• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

• Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

• Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.

• Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.

• Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

• Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.

• Афорист должен быть снайпером, а не пулемётчиком.

• Свои ошибки талантливее.

• Льстецы страдают манией возвеличивания.

• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

• Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.

• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.

• Мыльная опера — это пение в ванной.

• Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

• Слащавые книги приводят к литературному диабету.

• Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

• Матрёшки рожают при помощи кесарева сечения.

• Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.

• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

• Попал впросак, но утверждал, что в яблочко.

• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.

• Цены как собаки: если бешеные — кусаются.

• Много денег хранят в сберегательных банках, мало — в пол-литровых.

• Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.

• Самые распространённые вредные привычки — это курение, кока-кола и Коэльо.

• Из котлеты стейк не получится.

• Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак.

• Больше всех обеспокоены итогами Евровидения 2014 производители эпиляторов.

• В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…

• Иные билеты из экзаменационных быстро превращаются в военные.

• Курица не птица, роддом не больница.

• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

• Резюме — это черновик некролога.

• В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

• Красная книга — это Библия браконьера.

• Хорошо здоровается тот, кто здоровается первым.

• Фейсбук — коллекционирование друзей.

• Деньги могут и золотое сердце превратить в каменное.

• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.

• У работника гора дел — у начальника дела в гору.

• Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.

• И географические карты бывают краплёными.

• Родители — главные путеводители.

• Колесо изобрели в тот момент, когда пытались лишить палку двух концов.

• Умные мысли в голове дурака — это как чёрные дыры в адронном коллайдере: если и возникают, мгновенно испаряются.

• Чек на лимон лучше, чем лимонка без чеки.

• Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

• Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.

• Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.

• Эпиграф — это памятник цитате.

• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь пульмонолог со стетоскопом.

• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

• После золотой медали важно не забронзоветь.

• Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

• Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.

• Пульс — это биологические секунды.

• Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

• Если в голове опилки — сразу лягте на носилки.

• Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

• Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.

• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

• Фрейд был очень подсознательным человеком.

• Не всякий, кто уничтожает свои произведения, — Гоголь.

• Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.

• Непогашенный вексель — погашенное веселье.

• Это каким же надо быть корифеем, чтобы управлять кордебалетом Вселенной!

• Демагогия — это политическое хамство.

• Чем жёстче борьба за корону, тем больше работы у коронеров.

• Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в рыло можно дать.

• Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

• Удивительное дело: пятьсот на три без остатка не делится, а пятьсот грамм на троих — легко.

• Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

• Если жизнь сняла последнюю рубашку, невозможно даже закладывать за воротник.

• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

• Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.

• У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

• Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

• Неуверенность — предбанник неудачи.

• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

• Маленький чёлн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

• Двуличный человек не боится потерять лицо.

• Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

• Селфи Айфоновна Инстаграм.

• Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

• Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

• Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка.

• Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

• Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

• У ласковой женщины нет недостатков.

• Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

• Басня — любимый жанр неверных мужей.

• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

• Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.

• Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.

• Зависть — топливо для злословия.

• С болтливым человеком и поговорить не о чём.

• Не так облегчает камень, упавший с души, как с мочеточника.

• Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

• Таланты выделяются, бездарности выделываются.

• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

• Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

• Поднимаясь, не подминай.

• Кто в молодости заблудился в трёх соснах, всю жизнь торчит как три тополя на Плющихе.

• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.

• В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».

• Метафора — это литературная кокетка.

• Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.

• Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.

• Урна гордилась своим богатым внутренним миром.

• Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.

• Графомания простительна только графу Толстому.

• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

• Непунктуальность — вежливость разгильдяев.

• Склоняются к чьему-то мнению часто для того, чтобы поклониться.

• Коктейль Молотова — самый горячительный напиток.

• Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.

• Самосвал не мечтает о карьере.

• Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый».

• Когда афоризм в плохой форме, можно написать его краткое содержание.

• Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

• Жена рулит — муж разруливает.

• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.

• Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

• Болея за свою страну, не чихай на другие.

• Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

• Сатирик щиплет, юморист щекочет.

• Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

• Занимающийся самоедством не переваривает себя.

• Изюминка бублика — это дырка.

• Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

• Когда не могут излучать свет, бросают тень.

• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

• Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.

• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

• Черновик — это прачечная текстов.

• Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит.

• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

• Нарушив клятву Гиппократа, добился славы Герострата.

• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

• Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.

• Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

• Речь змеи — шипение.

• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

• И у микробиологов бывают астрономические успехи.

• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?

• Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.

• В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

• Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.

• Спутник жизни часто оказывается беспутником.

• Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.

• Хату с краю грабить легче.

• Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

• Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.

• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз.

• Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.

• Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.

• Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

• Трудно смотреть в замочную скважину гордо выпрямившись.

• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

• Электрический ток не бьёт, он защищается.

• Не оскудеет земля талантами — уж слишком их много зарыто в землю.

• В доме палача не говорят об отмене смертной казни.

• Собрал волю в кулак и… задушил.

• Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

• Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

• Если фразу избили — значит, любят.

• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

• С болтливым человеком и поговорить не о чём.

• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

2 comments:

Momir Radovic said...

Ashot, you might like some of these
Будь здоров! Момир, США

* Проблема не в том, что вождь заблудился,
а в том, что мы его нашли.

* Сила Бога не просит!
Бог сила!

* Наконец у нас открылись глаза, Вот: тма!

* О мертвых только лучше.
Пока не откроются архивы.

* Мир не может пропасть без нас!

* Дайте мне цель,
Чтоб оправдать средства.

* Мы оказались лицом к лицу с врагом.
Не верится, насколько похожи!

Антологија Враг и шала (Черт и шутка), Витомир Теофиловић, превео на руски Јован Гајић, Москва 2003

Momir at http://iPlayooChess.com

Ashot Nadanian said...

Thank you, Momir.